Sem situação bonita ou se quer agradável..

Mais um sábado, era pra ser mais um como todos os outros, mas afinal, por quê eu estou dizendo isso? É um sábado como todos os outros, a única diferença é que esse é o presente, aqueles são o passado. Sim, tem toda uma relação, aqueles já foram 'vencidos' esse está em batalha, fique claro que isso não compete a todos os sábados e nem somente em sábados. Eu odeio fica me lamentando, o que me deixa mais puta é isso, a revolta de ficar na crise existencial, crise de identidade ou crise de nervos, nem sei mais qualificar minha crise, não pela crise em si, mas entrar nela, em me lamentar, cara como isso é irritante!
Puta que pariu, eu sinto vontade de falar um monte de palavrão, mesmo que não role um contexto, me da vontade de sair pedindo carona pra caminhoneiro e sumir no mundo, o foda é pensar na possibilidade de ser estuprada por um deles, sei lá, velhos pançudos com farelo de pão no bigode, é quase um monstro do armário, dai eu desisto da ideia dos caminhoneiros. De repente me bate uma vontade louca de fugir de casa, tipo, com uma mochila e sem rumo e também sem caminhoneiro, mas eu escolho uma blusinha bonitinha pra ir e a mochila definitivamente não combina, fora dizer que a chapinha fica de fora porque a mochila tá muito cheia, então eu desanimo completamente, me vem a ideia de que nem capacidade pra me revoltar direito eu tenho, como é que pode uma porra dessas?
Eu penso então em me libertar de uma forma mais decente, sei lá, um role bem mil grau, sabe? Mas a minha cidade desprovida de qualquer tipo de coisa interessante pra fazer, me bloqueia.
Então meus pensamentos voltam as histórias de curso, faculdade, trabalho, pessoas e toda e qualquer porra chata que eu sei pensar.

Enfim, VAI TOMAR NO CU, preciso beber porque a minha sobriedade está me irritando.
Umbeijo pra quem perde tempo aqui.

Era melhor nem escrever..

Eu to surtando, isso nem deveria se tornar um post, porque eu tenho muita fé de que vai passar bem rápido, afinal não deveria nem ter se iniciado essa revolta.
É tão engraçado, sempre que tudo está comodo pra você, você está bem, pode fazer o que quiser, eu posso estar de qualquer forma, você não ligará, afinal, qual é a importância disso pra você?
Mas é incrível como é só a água bater nessa bundinha branca que você fica doido pra tentar achar uma solução para as coisas, e nada melhor do que INVENTAR pra isso né? Como se não bastasse tanto tempo de invenções que foram sustentadas..
Agora chega, e pra não dizer que eu vou recomeçar eu logo digo que já recomecei, que a sua hipocrisia está indo de mal a pior e você nem se deu conta disso ainda, mas entenderá do que eu estou falando quando a maré subir outra vez, é só esperar.

Eu cansei de brincar de 'faz de conta', eu parti pro 'faço e conto'.

Algumas horas de uma vida..

Hoje eu acordei achando que o meu dia seria a mesma coisa de sempre, afinal, acordei tarde demais pra ver a mensagem da bruh que pretendia matar aula, e acabou ficando tarde pra chamar ela pra vir pra cá.
Minha tia ligou em casa surtando e disse que tinha que fazer alguma coisa, então fomos correr/andar/caminhar/apreciar a beleza masculina entre outras coisas. Já começou a ficar diferente o meu dia, porque a minha tia estava surtando, e eu que achei que era a segunda rainha do surto, só atrás da Bruna, dei de cara com a MAJESTADE do surto, minha tia surta brutalmente, ela consegue reclamar, responder, analisar e concluir, tudo ao mesmo tempo, eu fiquei até confusa tentando ajuda-la. Confesso que a cada dia ela me surpreende mais e da melhor maneira possível.
Tá, o surto ao ar livre estava bom, nós estávamos dividindo ideias e tudo mais, até que.. os PMS, ou sei lá que genero de fardados resolveu fazer um cooper no parque onde nós estávamos. Todos de shorts, camiseta e CARECAS correndo, geeeente, me desconcentrei na hora, tropecei, perdi o ritmo da respiração e tudo mais, meu dia estava completamente diferente, alias, a minha vida estava completamente diferente, mais ou menos uns 30 homens correndo atrás de mim, COMO ASSIM? Duas filas de homens ofegantes atrás de mim? Mas o tenso é que minha tia resolveu correr bem nessa hora, parecia castigo, eu me sentia uma madre correndo de tantos homens, foi praticamente um pecado, o lado positivo de ter começado a correr foi que ela cansou e nós paramos, entãaaao.. ela decidiu voltar a andar bem na hora certa, quando a tropa tinha acabado de passar por nós, OWOWOWO O JOGO VIIIIROOOOU ♪♫ Tipo eu fiquei atrás de todos aqueles musculos em movimento, quantas batatas da perna, quantos braços fortes, uma doidera. Acho que do resto do dia ninguém deve ta interessado, alias, eu nem lembro do resto do meu dia..

Lição do dia: As vezes é BOM, muito BOM, dar uma cansadinha, ficar pra trás e no momento certo recomeçar! (Alguém vai entender)

Ainda há muito tempo pra ser vivido..

Contrariando a lógica do momento, eu estou bem, eu estou muito bem, muito melhor do que eu imaginava..
E por que? Como? Até quando?
São perguntas que já não me assombram mais com a mesma frequência de antes, não que a minha curiosidade tenha sido reduzida, mas agora há algo a mais para ocupar a minha cabeça, não que isso seja bom, nem que não seja, mas há algo com nome, tronco, membros e principalmente pensamentos que passou a visitar minha área de sonhos e planos. O que me consome é aceitar a tamanha capacidade que tem de ocupar a minha mente e me fazer ter aquela vontade de recomeçar outra vez, logo eu, que imaginei não ter essa vontade tão cedo, fica até difícil de saber até onde eu acerto e a partir de onde começo a errar.
Tem coisas que não passavam pela minha cabeça que começaram me fazer pensar em certas situações. Até onde o que você considera bom é realmente bom pra você? Será que não há algo que te machuque muito menos, que seja na área do 'bom', tão bom quanto? É, um tanto complexo, mas é mais ou menos assim que as coisas tem sido analisadas, de forma complexa.
Seria muito errado deixar tudo pra trás agora? Seria a hora de virar a página, de dar uma nova chance ao que o mundo prepara ou separa pra mim? O que eu considero, o tempo que passou ou o tempo que está por vir?
Confesso que eu me vejo confusa, talvez perdida, e que sentir isso nunca foi tão bom, dessa vez parece que não vem com um toque de drama, de dor, mas com razões e emoções para serem interpretadas, compreendidas da melhor forma e finalmente concluídas com uma decisão, uma decisão que vai me acompanhar por anos, por vidas, tanto de maneira boa, quanto da pior maneira possível, mas sinceramente? Se for pra sentir o que eu ando sentindo talvez compense, e MUITO.

As vezes faz um bem muito grande saber que você ainda tem a possibilidade da escolha, mesmo quando imaginou estar fadado a algo que já não acreditava com a mesma intensidade que um dia acreditou..